Chapitre 13 : Soyons chauvins
(bon sang de bois)

A/ Intro

Un ami m'a envoyé, dernièrement, un texte écrit par un américain et décrivant la France, vue d'ici.
C'est chauvin et sarcastique au possible.
Je me suis dit que je pouvais bien en faire autant ... sinon mieux.

B/ Les Américains regardent la France

Voici le texte en question :

La France, mon beau pays... [traduit de l'américain avec l'aimable autorisation de Tom Morris. J'ai un peu recorrigé le texte, mais pas trop.]

Voici quelques conseils pour les Américains qui prévoient de se rendre en France, rassemblés à partir d'informations provenant de diverses institutions américaines (affaires étrangères, CIA, chambre de commerce, inspection sanitaire, services de lutte contre les épidémies) et de quelques satellites espions très chers dont les Français ignorent l'existence. Il s'agit d'un guide destiné exclusivement aux voyageurs américains. Remarque : l'exactitude n'est pas garantie, ni même recherchée Présentation d'ensemble La France est un pays étranger de taille moyenne situé sur le continent Européen. Elle est un membre important de la communauté internationale, bien qu'elle se donne toujours plus d'importance qu'elle n'en a vraiment. Elle est bordée par l'Allemagne, l'Espagne et la Suisse, ainsi que quelques nations plus petites sans grand intérêt, et surtout peu de magasins pour faire son shopping. La France est un pays très ancien, riche de nombreux trésors, tels que le Louvre et EuroDisney. Elle a apporté quelques contributions à la civilisation occidentale, notamment le champagne, le camembert et la guillotine. Si la France aime à s'imaginer comme une nation moderne, l'air conditionné y est peu répandu, et il est quasiment impossible d'y trouver de la cuisine mexicaine digne de ce nom. Les gens y ont une habitude exaspérante pour les visiteurs Américains : ils s'obstinent à parler français... toutefois, bon nombre d'entre eux finiront par parler Anglais, si on leur gueule dessus. Comme dans tous les pays étrangers, faites toujours attention à la monnaie qu'on vous rend. Les habitants La France possède une population de 54 millions de personnes, et à peu près tous boivent et fument immodérément, conduisent comme des fous furieux, abusent dangereusement du sexe et sont tout à fait incapables de faire la queue patiemment. Les Français sont en général lugubres, caractériels, orgueilleux, arrogants, distants et indisciplinés; et ça, ce sont leurs bons côtés. La plupart des Français sont catholiques, bien que ce soit difficile à deviner d'après leur comportement. Beaucoup sont communistes, et le bronzage monokini y est courant. Les hommes portent des prénoms de fille comme Marie et s'embrassent quand ils se remettent des médailles. Il est conseillé aux touristes américains de voyager en groupe et de porter des casquettes de base-ball et des pantalons colorés afin se reconnaître facilement entre eux. Sécurité En général, la France est une destination sûre, mais il faut savoir qu'elle est envahie par l'Allemagne de temps en temps. Par tradition, les Français se rendent presque tout de suite et, à part quelques difficultés d'approvisionnement en whisky écossais et d'information sur les résultats du base-ball et les cours de la bourse, les visiteurs ne verront guère de différence. Il y a quelques années, on a ouvert un tunnel reliant la France à l'Angleterre pour permettre au gouvernement de fuir plus facilement à Londres. Histoire La France a été découverte par Charlemagne au Moyen-Age. Elle compte quelques personnages historiques importants comme Louis XIV, les Huguenots, Jeanne d'Arc, Jacques Cousteau et Charles de Gaule, qui fut président pendant de nombreuses années avant de devenir un aéroport. Gouvernement Le régime politique français est de type démocratique, mais bruyant. Les élections se tiennent de façon plus ou moins continuelle, et procèdent par éliminations successives, le candidat sortant étant celui qui, par défaut, aura le moins perdu. Du point de vue administratif, le pays est divisés en régions, en départements, en arrondissements, en municipalités, en cantons, en communes, en villages, en cafés, en tables et en tomettes. Le parlement se compose de deux Chambres, une haute et une basse (qui, pour ne rien simplifier, sont toutes les deux au rez-de-chaussée), dont les membres sont soit gaullistes, soit communistes ; et franchement, il ne faut se fier ni aux uns, ni aux autres. Le souci principal de ce parlement est de faire exploser des bombes atomiques dans le Pacifique Sud et de protester d'un air indigné si quelqu'un émet une objection. D'après les derniers rapports des espions du ministère américain des affaires étrangères, le président actuel est un type nommé Jacques. Nous ne disposons pas d'autres informations pour le moment. Culture Les Français s'enorgueillissent de leur culture, bien qu'on ne comprenne pas trop pourquoi. Toutes leurs chansons se ressemblent, et pratiquement aucun de leurs films ne donne envie d'aller le voir, si ce n'est pour les scènes de nu. Et bien entendu, il n'y a rien de plus ennuyeux qu'un roman français (à part, peut-être, une soirée avec une famille française, ha, ha, ha !). Cuisine Soyons réalistes, on aura beau y mettre tout l'ail qu'on veut, un escargot n'est rien d'autre qu'une limace baveuse avec une coquille sur le dos. Les croissants, cependant, sont excellents, quoique le mot soit imprononçable pour la plupart des Américains. En général, les voyageurs auront tout intérêt à en rester aux cheeseburgers fournis par des hôtels de premier plan comme le Sheraton ou le Hyatt. Économie La France jouit d'une économie vaste et diversifiée. En Europe, seule l'Allemagne fait mieux, ce qui est étonnant si l'on considère que les Français ne travaillent pratiquement jamais. Quand ils ne traînent pas à déjeuner pendant quatre heures, c'est qu'ils sont en grève et qu'ils bloquent les routes avec leurs camions et leurs tracteurs. Les principales exportations de la France sont les suivantes, par ordre d'importance économique : le vin, les armes nucléaires, le parfum, les missiles guidés, le champagne, les gros calibres, les lance-grenades, les mines, les tanks, les avions de chasse, diverses armes et le fromage. Congés La France possède davantage de jours fériés que tout autre pays au monde. Parmi ses 361 journées de fête nationale se trouvent 197 fêtes de saints, 37 fêtes nationales de la libération, 16 fêtes de déclaration de la République, 54 fêtes du retour de Charles de Gaule en triomphe comme s'il avait gagné la guerre d'une seule main, 18 fêtes du départ en exil de Napoléon, 17 fêtes du retour d'exil de Napoléon et 112 fêtes de la France meilleure du monde et les autres pays sont de la crotte. Autres jours à retenir : fête nationale de la bombe atomique (12 janvier), fête de Sainte Brigitte Bardot (1er mars) et fête de la guillotine (12 novembre). Conclusion La France possède une histoire passionnante, des paysages pittoresques et variés et un climat tempéré. En bref, elle serait un pays épatant si elle n'était pas habitée par des Français. Le mieux qu'on puisse en dire, c'est qu'au moins ce n'est pas l'Allemagne. Un mot d'avertissement : les services consulaires du gouvernement des Etats-Unis ont pour unique objet la promotion des intérêts des entreprises américaines, telles que McDonald's, Pizza Hut et Coca-Cola. Si vous êtes victime d'un crime ou d'une blessure grave impliquant au moins la perte d'un membre, faites une déclaration à l'ambassade américaine (horaires : entre 5:15 et 5:20 du matin le mardi ou le mercredi). Un représentant consulaire suprêmement indifférent à votre souffrance vous donnera une liste de dentistes agréés ou des informations de la même inutilité. Rappelez-vous, personne ne vous a forcé à partir à l'étranger. Personnellement, nous allons toujours en vacances à Miami, et vous feriez bien d'en faire autant. Merci et bonne chance !

C/ Les Français regardent l'Amérique

Voici ma réponse à ce tissus d'âneries.
Vous remarquerez l'extrême objectivité de mes propos ...

« Gaude blesse américa ... » [comme si Dieu pouvait se soucier des autres pays du monde ...]

Voici quelques conseils pour les Français qui prévoient de se rendre aux USA, rassemblés à partir d'informations provenant de diverses institutions très sérieuses et réputées pour leur objectivité (Fox News, CNN ...) et de quelques satellites espions tellement bien conçus que les Américains croient encore que ce sont les leurs.
Il s'agit d'un guide destiné exclusivement aux voyageurs ... non Américains.

Remarque : une exactitude et une objectivité toute Française est garantie, et même recherchée.

Présentation d'ensemble

Les Etats Unis d'Amérique forment une sorte de pays étranger de taille relativement correcte et situé sur le continent Américain. Ils sont membres de la communauté internationale, bien qu'on se demande encore à quoi ça peut bien leur servir puisqu'ils n'en font jamais qu'à leur tête. Ils sont bordés par le Mexique au sud, les océans Atlantique et Pacifique à l'est et à l'ouest, et par une nation plus petite au nord dont la partie Francophone justifie à elle seule la traversée de l'Atlantique.

Les USA forment une nation encore jeune, voire adolescente, aux réactions internationales au style très puberté/contestataire. Toutefois, ils sont relativement riches de nombreux trésors culturels tels que les cimetières indiens ou même le short court appelé « Daisy Duke » de la série « Shérif fait moi peur ». Ils ont apporté une contribution certaine à la civilisation mondiale, notamment le coca-cola, le hamburger et l'obésité.

Si les USA aiment à s'imaginer comme une nation moderne, la peine de mort y est encore très répandue, et il est quasiment impossible d'y trouver une quelconque cuisine digne de ce nom. C'est pas l'Angleterre mais presque. Les gens y ont une habitude exaspérante pour les visiteurs d'où qu'ils soient : ils s'obstinent à parler fort ... toutefois, bon nombre d'entre eux commencent à savoir lire et écrire. Il est inutile de leur gueuler dessus, ils n'ont pas encore appris à écouter. Contrairement aux autres pays étrangers, il est inutile de faire attention à la monnaie qu'on vous rend, mais faites plutôt attention aux prix qu'ils pratiquent.

Les habitants

Les USA possèdent une population d'environ 200 millions de personnes de plus qu'en France, ce qui prouve que quantité ne vaut pas qualité. A peu près tous mangent immodérément, conduisent comme des vaux, abusent dangereusement de la religion et sont bien capables de faire une queue, patiemment, pendant des heures, sans même se plaindre une seule fois ... de vrai moutons. Les Américains sont en général bruyants, hypocrites, orgueilleux, ignorants et bêtement disciplinés et ça, ce sont leurs bons côtés.

La plupart des Américains sont croyants, bien que ce soit difficile à deviner d'après leur comportement. Beaucoup sont républicains, et il est interdit (par la loi) de porter un maillot de bain où que ce soit. Les femmes parlent généralement avec une voix d'homme. Ils se disent leur prénom dès qu'ils se rencontrent mais, en abordant un groupe, il ne daignent dire bonjour qu'à la personne à laquelle ils veulent s'adresser ... et personne ne s'embrasse ... jamais.

Il est conseillé aux touristes de voyager en groupe et de porter des casquettes de base-ball et des pantalons aux couleurs de la bannière étoilée afin se fondre plus facilement dans le décor.

Sécurité

En général, les USA sont une destination sûre ... enfin, il ne faut pas aller n'importe où non plus. Ne pas s'éloigner trop des postes de police et éviter absolument de sourire ou même de regarder les gens qui vous entourent, que vous croisez dans la rue ou qui prennent le métro avec vous. C'est courant à Paris mais totalement interdit ici.
En plus, il faut savoir qu'ils envahissent d'autres pays de temps en temps. Ce qui fait qu'ils sont, de temps à autre, sujets à des réactions du genre « actes terroristes ». Par tradition, les Américains détruisent tout avant de commencer à reconstruire et, à part quelques difficultés d'ordre internationales, ils arrivent toujours à mener à bien la première phase de cette méthode. Si l'on met de coté l'absence systématique de deuxième phase, la communauté internationale n'y voit généralement guère de différence à chaque nouvelle invasion.

Il y a quelques années, on a ouvert les hostilités avec un pays à forte tendance terroriste pour permettre au gouvernement de fuir plus facilement ses responsabilités. On peut dire que ça n'a pas trop mal marché.

Histoire

Les USA ont été occupés par les Indiens au Moyen-Age. Mais ça, tout le monde s'en fout.

Ici, les personnages historiques importants sont :
                     - Paul Revere qui avertit les fermiers américains de l'arrivée des troupes Anglaises,
                     - Jacques Cousteau qui avertit les descendants de ces fermiers de l'existence d'animaux sous l'eau,
                     - Jean-Claude Van Dam qui avertit les enfants de ces descendants que le karaté, dans les films, c'est super ...
                                            (même s'il fallait être aware pour bien comprendre)
                     - Arnold Schwartzeneger qui avertit Sarah Connor que son avenir n'allait pas être une partie de belote,
                                            et qui fut bodybuilder avant d'être Gouverneur de Californie.
Tous étaient Européens et, allez savoir pourquoi, ils nous en ont voulu quand on les a avertit de possibles problèmes liés directement à la guerre ...

Quand on pense que la France est à peu près le seul pays du monde avec lequel les USA n'ont jamais été en guerre ... pourvu que ça dure !

Gouvernement

Le régime politique Américain est d'un type assez spécial mais bien présent, un peu partout ailleurs qu'aux USA.
Bien que les USA soient une démocratie, le président n'est pas élu directement par le peuple et, de toute façon, les élections ne servent qu'à l'élection du candidat le plus riche.
En cas de doute, c'est le premier qui franchit les grilles de la Maison Blanche qui gagne le droit de faire arrêter le re-comptage.

Du point de vue administratif, le pays est divisés en Etats (ceux du sud et ceux du nord), en Couleurs (les blancs, les noirs, les jaunes et les autres), en Religions (celle du bien et celles du mal) et en restaurants (ceux où l'on mange beaucoup et ceux où l'on mange encore plus).

Le parlement se compose de plusieurs entités dont les membres sont soit Républicains soit Démocrates; mais comme ils sont tous Américains, il ne faut se fier ni aux uns, ni aux autres. Et de toute façon, ça ne change pas grand chose puisque le président n'en fait systématiquement qu'à sa tête.

Le souci principal de ce parlement est de ravager des pays entiers sous prétexte de les reconstruire plus tard et de protester d'un air indigné si quelqu'un émet une objection.

D'après les derniers rapports des espions du ministère Français des affaires étrangères, le président actuel est un type nommé Georges qui, en plus d'éprouver des difficultés à assumer ses responsabilités, maîtrise assez mal sa propre langue. Nous disposons de tout un tas d'informations à son propos : voir le Chapitre 12 : les Bushismes.

Culture

Les Américains s'enorgueillissent de leur non-culture, bien que personne ne comprenne vraiment pourquoi.
Tous leurs films se ressemblent, même s'ils traitent de sujets très différents : le crime, la mort, la destruction, la guerre, la violence, le sang, le viol, le meurtre, le vol d'enfant, la pédophilie, l'assassinat de policiers, de machines de guerres qui envahissent la Terre . . . et pratiquement aucun de ces films ne donne envie d'aller le voir, puisqu'il n'y a même pas scènes de nu pour relever le niveau.

Et bien entendu, il n'y a rien de plus ennuyeux qu'une conversation avec un Américain (à part, peut-être s'il est républicain, ha, ha, ha !).

Cuisine

Soyons réalistes, on aura beau y mettre toutes les sauces qu'on veut, un hamburger n'est rien d'autre qu'une tranche de viande hachée baveuse et graisseuse avec un bout de pain par dessus. Les donuts, cependant, sont excellents, quoique le produit ne puisse-t-être digéré que par des Américains. En général, les voyageurs auront tout intérêt à ne manger que le quart des portions servies là bas, et à emporter le reste pour les autres repas du voyage.

Économie

Les USA jouissent d'une économie vaste et très dé-localisée, mais plutôt dans les pays du Tiers Monde. Personne ne fait mieux, ce qui est étonnant si l'on considère que les Américains ne sont qu'à peine instruits. Leur président l'a même déclaré : « L'éducation n'est pas une priorité. »
Quand ils n'engouffrent pas leur déjeuner en moins de 25 secondes chrono, c'est qu'ils passent le reste du temps à s'empiffrent de cochonneries, que ce soit en buvant du coca lorsqu'ils sont au travail, ou en buvant de la bière lorsqu'ils sont devant la télé ... WAZZZAAAAAAAA !
Les principales exportations des USA sont les suivantes, par ordre d'importance économique : le coca-cola, les armes de destruction massives (qu'on essaye de retrouver après), le pepsi, les coups d'états visant à mettre en place une dictature, le Mac Donald, la guerre et la culture américaine.

Congés

Les USA possèdent moins de jours fériés que tout autre pays au monde. Parmi ses 3.5 journées de fête se trouvent la fête des vétérans des guerres passées présentes et futures, la fête de la liberté et la fête de ''c'est nous qu'on est les plus forts de toute façon''.
Autres jours à retenir : Élection de G.W. Bush senior à la présidence, la guerre en Iraq, la prise de pouvoir par son fils et la guerre en Iraq.

Conclusion

Les USA possèdent une histoire passionnante, des paysages pittoresques, tous presque aussi variés que leurs climats. En bref, ce serait un pays épatant si ses habitants d'origine ne s'étaient pas fait massacrés et remplacés par ses habitants actuels. Le mieux qu'on puisse en dire, c'est qu'au moins, il y a le Québec pas loin.

Un mot d'avertissement : les services de l'ambassade Française aux USA ne semblent avoir pour objet que la l'exportation de la culture Française ainsi que le rapatriement de ceux de ses ressortissants qui voudraient s'installer aux States.

Si vous pensiez pouvoir compter sur cette institution pour vous aider à infiltrer ce pays, oubliez ça.

Outre un cocktail à chaque 14 juillet, l'ambassade Française organise un 'forum aux emplois' qui, si elle fait venir un bon nombre de grandes sociétés Françaises, n'a pour but de faire embaucher du monde que sur le sol Français, et uniquement là ... Un vice-président de l'APECC, quoique Breton et excellent orateur, n'aura de cesse de vous haranguer que lorsqu'il vous aura convaincu qu'aux USA vous perdez à la fois votre temps et votre âme, et qu'il vous faut absolument revenir en France si vous voulez faire autre chose que de l'argent, si vous désirez faire quelque chose de sérieux quoi ...

Rappelez-vous ... personne ne vous a forcé à venir ici.
D'ailleurs, c'est même devenu une expression : « America, love it or leave it » . . . USA, tu aimes ou tu t'en va.
Moi, j'ai pas le sentiment d'avoir vraiment eu le choix ... ahhhh, l'amour.

Et puis de toute façon, personnellement, j'allais toujours en vacances à St Pierre-Quiberon, et vous feriez bien d'en faire autant.

Merci et bonne chance !

Bonne lecture à tous ...